清水芙蓉

1、 
　喜欢桃红，很多年了。痴爱桃红，却是在爱上那个人以后。和他相遇，我一袭桃红，泛红了他的眼，他的心... 
　那绝对是一个鲜艳得有些怪异的颜色。距离低俗，距离堕落，仅一步之遥。只是我偏偏欢喜着，偏偏怀念着，偏偏痴爱着。 
　那个人走了以后，从撕裂的痛疼到渐渐地习惯孤独。 
　总是一个人闲逛，没有目的的闲逛。一个人在人群里默默地走着。好像在想什么，又好像什么也不想，只是那么走着。和买大堆的东西回家，似乎只有那样，才会感觉充实，和不恐惧。 
　尤其是看到某个桃红的小东东，或者一个桃红的小卡子，或者一双桃红的手套，哪怕一个用桃红布料做的杂物架，都会心中一阵悸动，买回家来。就那样孜孜不倦，不停地把那些桃红的东西搬回家来，桃红的衣服，桃红的口红。没有去想过为什么要那样做，只是一直有意无意地像神经质一样地搜索着桃红。 
　一个人的夜晚，环顾自己的房间，仿佛置身于桃红的海洋。看那些有的商标都没有拆下的东西，那么多的，我欢喜的东西。被我占据了，拥有了，心底却是莫名的无尽的虚空。这个近乎悲怆的关于寂寞的事实，一旦被揭穿，竟显得那样的荒凉。 
　抱着自己的臂膀，仍感觉突如其来的冷。就起身来去镜子面前摸自己的脸，竟是有了些败落的痕迹。原来，是这样。怪不得让那些曾那么欢喜的桃红，寂寞的荒芜。仿佛我那么早那么早就荒芜了的青春。 


2、 
　那时候，青春被肆意挥霍张扬。 
　总是喜欢穿妖艳的颜色，比如艳绿，比如桃红，因为年轻，穿什么都有勇气，穿什么都自信。朋友总是惊叹我怎么就是喜欢那种一不小心就会穿得“俗艳”的颜色――桃红，裹在身上。只是我偏偏欢喜着，是的，我就是欢喜着，没有理由的。 
　像那时候欢喜着那一个人。 
　那时候的我，心中应该属于某个人的位置，还是空着。 
　那一天，在毫无预见的情景下，一个陌生的城市的一个男人的眼睛，穿过一座城的距离，正好击中我。那是一双深遂的眼睛，那样静静静静地瞅着我，想诉说，能诉说什么似的奇怪眼神。只那一瞬间，我感觉内心深处被什么东西重重地撞击了。 
　静静地盯着他，他静静的跟随着我、聆听着我的不知所云，就令我意乱情迷了。那一瞬间，竟有想天涯海角去追寻他的壮烈想法。 
　而后，也真的那么做了。 
　也许，有的人，你可能一辈子也不能了解；而有的人，只在一念之间，已经是洞若观火。而也许他也从我的眸子里，看出了倾慕？不然，他的眼，为何透着迷离？再或者，只是我自作多情而己？这世间，最耐人玩味的游戏，就是猜心。因为辗转，才会患得患失，也才会有某一些自欺欺人的快乐。 
　然后，有了等待，希望在心灵的深处再看到那熟悉的眼神。一再回味那对视的瞬间，会有一种错觉，感觉像某个爱情剧中的煽情对视，又像是前世今生里未完的情丝纠缠。 
　我已经完全陷了进去，我竟完全陷进去，只因一个眼神。我陷入迷茫，和一场未知却己预定的纠缠。只是不变的，是期待。 

3、 
　在某个意料之中，或是在某个意料之外的午后，在有着浅浅日光的人潮里，突然地，就再次邂逅了那辆车，那个人，那双眼。任它载着他，以靠近和消失的方式成为自己一天的回忆。 
　开始想像和梦见成为他的夜晚，穿上灰姑娘的水晶鞋，迈进那车门。在开着空调的车里，纠缠目光，有低柔的音乐里，他看着我，然后吻下来，角度正好。 
　那只是一个笑起来稍稍忧郁的男人。怎么就操纵了我几近全部的感情？我不知道。只是依旧每天希望。这么些近似于夸张的情绪，想必是没有人会理解的。恍如一个少女的初恋。 
　这样的一些，莫名的持继着，持继得让我快要崩溃。 
　因为找不到理由来诠释这些，迷情。 
　偎在他怀里听梁静茹的《勇气》：只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义…… 
　是啊，是那样，真是那样。除了他之外的一切世事浮云，之于我，早己没有任何意义。全世界，我只想得他一人的宠爱，直到终老。 
　只不过那时不知，那只不过是我一个人的意愿，如此而己 
　有些东西，是不遇见的。比如一袭美丽的衣裳，遇见了，就要无视冬的寒冷，只为了展现它的美丽；有些男人，也是不能遇见的。比如他，像鸦片，一旦沾染，便很难放手，一经尝试，即会融入血液，深入骨髓，从此断了后路。 
　只是这些，是我后来才知晓的顿悟。 
　冬去了春来，我的爱人却离开了我。 
　他走的那一天，我想忍住不哭出来，只觉彻骨的痛，真逼心底，像一把利刃，一刀一刀地剐着那些早己在心底根深蒂固的记忆。自是血肉模糊的一片。 
　伸出去挽留的手，缩不回来，因为明了，他去意已决。该走的留不住，只能宽恕，那深刻的最初，那尖酸的结束。 


４、 
　默默地将桃红色放进柜里锁起，连同我的心。从此，我便失声了。没了笑，没了痛，没有眼泪，更是没了爱。 
　像一只茧，历经了繁华，吐了满腹寂寞的千折百转的丝，将自己重重地裹起来。我的世界，从此便没了色彩，一片静寂。眼睛里的，曾经的那些光彩，也不知在什么地方遗落了。有时候，从镜子里看过去，竟只有疲惫二字。至于桃红，更是拼命地排斥，因为怕一不小心，就会泪流。 
　随后的日子里，我的衣橱里再不见桃红。 
　慢慢习惯一个人的寂寞。有人和我说爱情，我的眼睛里却都是疲惫，裹着一身黑衣走开，在寂寞里凭吊那逝去却不能释怀的爱情。 
　冬再来的时候，裹了层层叠叠的衣服，还觉得冷。怎么会冷呢？想想那会，怎么就穿那么少的衣服也不觉得冷呢？恐怕真的是老了，一转眼，我都三十了。 
　翻箱倒柜地整理着换季的衣服，一抹桃红从柜底泛了出来。瞬那间，我怔在那里，心一下子揪紧了。颤着伸手去磨蹭着它，回想起像初次见到它那种满心的欢喜，还有那个男人，他看我的眼，心底竟泛上些许柔情。 
　那个下午，坐的窗边的地板上，手里的那顶桃红的帽子，被越攥越紧，我的眼睛渐渐地虚无，那些记忆，那些经过岁月的沉淀后，滤去了痛的一些感动，一点一点地袭上心来， 
　当初怎么就那么痴爱桃红？还有那个人，真是。 


５、 
　想着想着，直到天色昏暗，才蓦地明白，原来，痴爱桃红，只是为了灼伤一个男人的眼睛。 
　就有泪无声落下。 
　原来，那个人，他一直在我的心底，不曾离去。 
　重新欢喜起桃红来，追逐着，寻找着，或是想从回忆里打捞起一些什么来。只是，镜子里的那张脸，多了那么多的疲惫，才让那么多的桃红，在屋子里堆积，腐烂。却是依然埋没不了我痴爱它的心，一如，痴爱岁月过往里的那个人，那张脸。 
　　所以，只能，借着这些，在岁月的流转里，聊以自慰。